Волгоградский психотерапевт объяснила, почему и как мы бессознательно рушим отношения

Психотерапевт, кандидат медицинских наук из Волгограда Лада Бутрина рассказала о феномене самосаботажа в личных отношениях. По её словам, это внутренний механизм, при котором человек, желая любви и близости, неосознанно совершает поступки, ведущие к разрыву или хроническому неблагополучию в паре.

Эксперт отмеила, что саботаж редко выглядит как открытое вредительство. Чаще он маскируется под логичные, на первый взгляд, действия.

К таким проявлениям относятся выбор эмоционально холодных партнёров, постоянное обесценивание отношений, которые стали близкими, а также провокация конфликтов на пустом месте. 

Еще может быть резкое отдаление после сближения, погружение в работу или другие проблемы, как только возникает настоящая интимность, или стойкое ощущение, что «со мной что-то не так, когда всё хорошо».

- Почему психика включает этот механизм? Есть несколько ключевых причин.

1. Защита от уязвимости. Если в прошлом опыте человека близость ассоциировалась с болью, предательством или отвержением, психика запоминает: «Любовь опасна». Тогда саботаж становится способом не быть разрушенным снова, предвосхищая возможную боль.

2. Следование знакомой модели. Люди бессознательно тянутся к динамике отношений, которая им знакома, даже если она токсична. Если любовь в детстве или прошлых связях была связана с напряжением, борьбой или дистанцией, то спокойные, здоровые отношения могут казаться скучными или «ненастоящими». Психика начинает неосознанно «добавлять» привычный накал через ссоры.

3. Страх быть увиденным. Приближение партнёра рождает страх: «А что, если он узнает меня настоящего и разочаруется?» Чтобы избежать этого риска, человек может начать первым отталкивать, бесконечно проверять чувства другого, устраивать испытания.

4. Внутренний запрет на счастье. Глубинное убеждение в том, что «я недостоин хорошего» или «за счастье придётся дорого заплатить», заставляет подсознательно разрушать благополучие, как только оно возникает.

Подчеркну, что проблема кроется не в партнёре. Даже самый терпеливый и любящий человек не может «исцелить» этот внутренний конфликт другого. Безопасность нужно разрешить себе внутри.

Советую начать с внимания к себе: отследить, после каких ситуаций (часто это моменты тепла, заботы или стабильности) возникает порыв всё испортить. Важно учиться отделять травматический опыт прошлого от реальности текущих отношений и разрешать себе приближаться к другому маленькими, неторопливыми шагами.

Добавлю, что  самосаботаж - это не неумение любить, а старая защитная реакция психики, которая когда-то научилась, что любовь может быть небезопасной. Работа с этим, часто при поддержке терапевта, помогает выстроить новые, более здоровые паттерны поведения, - пояснила Бутрина.

Ранее волгоградский психотерапевт раскрыла правду о манипуляциях через жалость.

Интересные новости Волгограда читайте в удобном формате в нашем телеграм-канале.



Кристина Хорькова Новости на Блoкнoт-Волгоград